感情のコントロールができない

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感情のコントロールができない

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    アバターさな

     最初は最近やたらとイライラするな、すぐ物に当たってしまうな、他の人の視線が不快だな、という感覚でした。徐々にエスカレートして、ちょっと不意に手が当たってしまっただけの家具にイライラして壊れるくらい殴りつけていたり、料理をしている時にただ近くに家族がいる、というだけでなんだかこちらを見ている、責められているような感覚になって怖くて泣いてしまった辺りでもうダメかもしれないと思いました。

     とある日用品の製造工場で、マシンのオペレーターの仕事をしている女です。勤めて10年以上になりました。働くことは好きではないですが、良い成績が出た時は嬉しい、やったぞ、という気持ちになり、個人作業で頑張れば成績の出る仕事でもあったので正直自分にはあっている仕事だなと思っていました。昼休憩も取らずに働いていた事がしょっちゅうでしたが、それで成績が伸びるならそれ自体は特に苦ではありませんでした。
     2年前くらいになると思いますが、部署内での仕事内容に変化があり、担当機械が変わって基本的な仕事内容は同じだけど作業量は倍、しかし待遇は今までと同じ、検品作業者(男)と連携しての作業、というような状況になりました。でも仕事として与えられたものならやるしかない、やってもいないのに断ることなどできないと引き受け、時折思い通りにいかない、出来ない自分にイライラが募り、できない私が悪いんだという考えで頭がいっぱいになって何も考えられなくなって泣き出したり過呼吸をおこしたりしながら、なんとかここまで続けてきました。その間、成績が良くなったことはほぼありません。検品者は機械の操作ができないのでこっちが上手くいかずに困っていてものんびり雑用作業、その人の休憩時間を取らなければならないので休憩時間中の稼働もできない、休憩時間を削って仕事しても良くて人並みの成績が出るくらいでしかなく、更にそれも一人でやっているのですが、成績は検品者と共有なので何故か何もせず休憩している検品者の成績も上がる、そして何より仕事量に差があるのに男というだけで彼は手当がついて私よりも給料がいいということも理不尽で腹が立ち、その人の失敗で仕事が増えた分を休憩時間に私が必死に片付けていても彼は休憩時間は決して働くことはなく、でもそれは本来正しいことなので責める訳にもいかず、苛立ちだけが募っていきました。勿論、待遇の改善も作業内容の緩和もありません。
     気の強い上司が怖くてなかなか相談も出来ない自分も悪かったとは思います。しかし部署内でも、彼は部下に意見を求めつつも論点を逸らして言い訳だワガママだと怒ってばかりなことで有名で、特に長く勤めている人の中では相談なんてするだけ無駄だと諦めていたり、早くにそれを察知した人は辞めてしまうケースがほとんどです。それ故になかなか新人が居着かない事も問題にはなっていました。その原因について上司がどう把握しているかはわかりませんが。

     つい先日、限界を迎えたのか普段のように発作を起こして、みっともなくて人目につくのが嫌で駆け込んだトイレの中で、もう嫌だ死にたい死にたい他のことなんてどうでもいい今死んでしまいたいとひたすらに自分の首を絞め続けていました。死ねなかったのですが。死にたくない気持ちはあるのだと思います。楽しいことが無いわけでもありません。でも仕事をしている時はその事を考える余裕もないのです。その日は体調が悪いという事にして早退しました。
     しかし死ねるくらいの気持ちが出てきたならその勢いで上司に相談してみよう、と翌日勇気を振り絞って面談に挑みました。
     結果は、予想していた以上に惨敗でした。少しくらい心配してくれるのではないかという甘い考えを持っていたことも認めましょう。しかし想像以上に伝わりませんでした。この数年で私が、相談してもこうなってしまうだろうから言えない、と悩んでいた内容を全てそのまま強い口調で説教されただけで終わりました。そんな心構えでは仕事を変えても転職しても変わらない、お前が変わらなくてはダメだ、他の人はできているのだからお前ができないのはおかしい、と。私と全く同じ仕事をしている人なんて、今の部署にはいないというのに。
     転職は考えています。ですが、このご時世とこの年齢で大丈夫だろうか、という思いと共に、本当に私の考えが甘いだけで、上司の言う通り転職しても変わらなかったらどうしよう、と考えると怖くて、もう考えることも何をするのも無駄なことのように思えて、全てが面倒で、死んで楽になりたい、何もしたくない、と毎日考えるようになりました。
     死にたいことについて検索すると、自殺なんて親に申し訳なく無いのか、身内を悲しませることになるぞ、なんて文言ばかりで責め立てられるのですが、残念なことに親とも金銭関連でもめて(親にローンを背負わされている状態その他諸々)から殆ど口をきいていない状態が続いており、その事について向こうも干渉してくることも無いので、悲しんでくれるのならいっそその方がいいとさえ思ってしまいます。仲の良い友人には申し訳ない気持ちにはなりますが、特に親密な仲の友人は住んでいる場所も離れており、主にSNSでの繋がりが深い人達ばかりなので、何も言わずアカウントを消してしまいさえすれば、何かあったんだろうな、くらいで済ませてくれるだろう、そのまま忘れてくれればそれでいい、と思っています。

     でも、たぶん、死にたくはないです。仕事以外は、イライラしやすい以外は普段通りなのです。
     でも、会社のことや先のことを考えていると、全て消してしまいたい気持ちになるのです。
     心療内科への受診も考えましたが、休日や落ち着いている時は何ともないですし、どれもこれも自分の甘えからきているものだとしたらこんなことを相談して良いものなのか、他にもっと苦しい思いをしている人達に失礼なんじゃないかと思ってしまい、足が伸びません。かといってもう、なにかする気力もありません。この前からは趣味に没頭しようとしても明日の仕事のことが頭を支配して、今していることに集中できない。コロナで気分転換に出かけることもできない。何をしたいのか何をしていいのか何をしたらいいのか分からないから、もうなんでもいい死んでしまいたい、と、同じようなループに嵌ってしまっています。

     少しでも打開出来たら、と少しだけ勇気を出して、カウンセリングの予約を入れてみました。こういった内容を誰かに相談するのは初めてのことで緊張しますが、なにか変わってくれたらいい、これでダメだったら諦めよう、と思って。
     ただ、予約の日まで一週間くらいあるのでこの残りの期間が不安で頭がぐちゃぐちゃしてしまいまして、捌け口として場所を借りてここに書かせていただきました。ありがとうございました。もう少しだけ頑張ってみます。

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