旦那の浮気未遂
旦那の浮気未遂
- このトピックには3件の返信、2人の参加者があり、最後に
により8年、 2ヶ月前に更新されました。
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こんにちは。ご相談させて下さい。
結婚4年、一児の主婦です。半年前、旦那に浮気未遂をされました。気付いたのがその頃で、その一年前から出会い系サイトに登録されていました。旦那は営業職で仕事中に、平日昼間、恋人や大人の交際希望でメールしていたようです。課金履歴や、自分の写メ等が後々出て来てショックでした…
半年前の「仕事で近くにいます。割り切り条件は？」という1通のメールですぐに問い詰めたので証拠はありませんし、未遂だったようです。
その後サイトは退会したようでしたが、2ヶ月程経って、色々な怪しい掲示板？等に遊びでメール等をしていたらしく、下着の手渡し掲示板で下着を買っていました。こちらは認めました。
その時は私も妊娠中で夜中に実家に帰りました。その後、旦那と話をして、お金の管理を私に託されました。
主人の言い分は、お前と上手くいってなかったし、家でも気を使っていた。マンネリもあった。このまま続けていたら過ちを犯していたかもしれない。だそうで、確かに喧嘩もしたし、私も悪い所はありました。セックスレス気味で、何度か向き合って話して来ましたがなかなか上手くいかなかった事はあります。それでも私なりに旦那の好きなものを作って待っていたり、お弁当を作ったりして思いやっていたつもりでしたが、旦那にとっては意味がなかったかと思うと悲しくて…
毎日帰りが遅くても信じて疑わなかった自分が情けなくて、裏切られた気持ちも湧いてきます。その後も私の入院中に別に登録していた出会い系サイトがあったようで、覗いていた形跡があり訳が分からなくなってしまって…本当に反省出来てなかったと旦那は携帯のネット回線をオフにしました。
その後、怪しい事はないですが、何でここまでしなきゃダメなんだろうと思うし、何より私が女性としての自信も全く無くなりました。
体型も変わりなく、常に化粧をしていますし、可愛い下着を着けたりもしましたが、意味がないみたいで、全く見向きもされないので情けなくなってやめました。家事も疎かになりました。夫婦生活もアッサリしていて愛されている実感がなく、浮気の衝動に駆られる時もあります。旦那の浮気の夢を見て夜中に目が覚めてフラバのような状態になる事もあります。普通に寝ている旦那を見ると、この人は何も苦しんでないんじゃないかと思ってしまいます。旦那を試すような事を考える日もあります。仕事もしてますが、気が晴れません。この様に何をしても虚しさしかない状態が辛く、旦那と喧嘩が増えました。そのせいで旦那にも暴力を振るわれたり、最悪の状況にまでなってしまいました…。
最後の喧嘩から一ヶ月経った今、2人でいる時は楽しくしてお互い頑張ってはいますが、裏を返せばこんな心情です。
つい先日、1度実家に帰りたいと言ったのですが、それならもっと早くに帰って欲しかった、帰るなんて無意味だし、それなら別れた方がいい。と言われました。
気持ちを切り替えたり、割り切らなきゃいけないのもわかっています。でも上手くいかなくて苦しいです。旦那を許す事も出来ず、そういう人だと割り切る事も出来ません。私も1人の人間として頼られたり求められたり愛されたり、自分らしくイキイキと生きたいです。離婚して、新しい人生を歩むか、今を耐えて流れに身を任せてみるか…分かりません。助けて欲しいです…
長々と書いてしまい申し訳ないです。本当に情けない私ですが、何かアドバイスを頂きたいです。読んで頂き有難うございました。
こんにちは。ご相談させて下さい。
結婚4年、一児の主婦です。半年前、旦那に浮気未遂をされました。気付いたのがその頃で、その一年前から出会い系サイトに登録されていました。旦那は営業職で仕事中に、平日昼間、恋人や大人の交際希望でメールしていたようです。課金履歴や、自分の写メ等が後々出て来てショックでした…
半年前の「仕事で近くにいます。割り切り条件は？」という1通のメールですぐに問い詰めたので証拠はありませんし、未遂だったようです。
その後サイトは退会したようでしたが、2ヶ月程経って、色々な怪しい掲示板？等に遊びでメール等をしていたらしく、下着の手渡し掲示板で下着を買っていました。こちらは認めました。
その時は私も妊娠中で夜中に実家に帰りました。その後、旦那と話をして、お金の管理を私に託されました。
主人の言い分は、お前と上手くいってなかったし、家でも気を使っていた。マンネリもあった。このまま続けていたら過ちを犯していたかもしれない。だそうで、確かに喧嘩もしたし、私も悪い所はありました。セックスレス気味で、何度か向き合って話して来ましたがなかなか上手くいかなかった事はあります。それでも私なりに旦那の好きなものを作って待っていたり、お弁当を作ったりして思いやっていたつもりでしたが、旦那にとっては意味がなかったかと思うと悲しくて…
毎日帰りが遅くても信じて疑わなかった自分が情けなくて、裏切られた気持ちも湧いてきます。その後も私の入院中に別に登録していた出会い系サイトがあったようで、覗いていた形跡があり訳が分からなくなってしまって…本当に反省出来てなかったと旦那は携帯のネット回線をオフにしました。
その後、怪しい事はないですが、何でここまでしなきゃダメなんだろうと思うし、何より私が女性としての自信も全く無くなりました。
体型も変わりなく、常に化粧をしていますし、可愛い下着を着けたりもしましたが、意味がないみたいで、全く見向きもされないので情けなくなってやめました。家事も疎かになりました。夫婦生活もアッサリしていて愛されている実感がなく、浮気の衝動に駆られる時もあります。旦那の浮気の夢を見て夜中に目が覚めてフラバのような状態になる事もあります。普通に寝ている旦那を見ると、この人は何も苦しんでないんじゃないかと思ってしまいます。旦那を試すような事を考える日もあります。仕事もしてますが、気が晴れません。この様に何をしても虚しさしかない状態が辛く、旦那と喧嘩が増えました。そのせいで旦那にも暴力を振るわれたり、最悪の状況にまでなってしまいました…。
最後の喧嘩から一ヶ月経った今、2人でいる時は楽しくしてお互い頑張ってはいますが、裏を返せばこんな心情です。
つい先日、1度実家に帰りたいと言ったのですが、それならもっと早くに帰って欲しかった、帰るなんて無意味だし、それなら別れた方がいい。と言われました。
気持ちを切り替えたり、割り切らなきゃいけないのもわかっています。でも上手くいかなくて苦しいです。旦那を許す事も出来ず、そういう人だと割り切る事も出来ません。私も1人の人間として頼られたり求められたり愛されたり、自分らしくイキイキと生きたいです。離婚して、新しい人生を歩むか、今を耐えて流れに身を任せてみるか…分かりません。助けて欲しいです…
長々と書いてしまい申し訳ないです。本当に情けない私ですが、何かアドバイスを頂きたいです。読んで頂き有難うございました。
＞えりん さん
初めまして、こんばんは。
（あくまで、未婚者の男性の一意見ということを念頭に置いてください。）
女性・妻としての無力感、旦那さんへの怒りが読んでいて伝わってきました。
怒りは、「こんなことをしてほしくなかった。」という悲しみでもあるのですけどね。
旦那さんの方からは、別れよう というのはスレ文を読む限り、ないようですね。
旦那さんも反省しているけど、なんというのでしょうか、気まずいし、
お互い上手く噛み合わないのでしょうね。それと、裏切られた心の傷が深すぎて（それだけ、旦那さんを愛しているということ。）
今は放心状態なのでしょうね。別に、旦那さんなどに危害を加えなければ、旦那さんなどが居ない時に
思いっきり泣いたり、憎んでもいいし、思いっきり感情込めて憎しみの
言葉や悔しい気持ちを吐き出してもいいのですよ。ここで、「吐き出させてください。」とスレ立てして、それこそいろんな想いを
何度でも
「こんちくしょうー。」「私をどうして愛してくれないの。」とか、キーボードを書き殴るように打つのもいいですし。
何度でも。無理して旦那さんを許す必要もないし、達観しようとして焦ることはないのですよ。
達観して良い意味であきらめるのは、時間の自然な流れが必要ですから。
感情を抑圧し過ぎて、葛藤（かっとう）しているのでしょうから、
そのたびに、上記のマイナス感情とか、どうしてこうしてくれないの、とか
旦那さんへの想いなどをこのサイトで書くのもいいのではないでしょうか。旦那さんを憎んでもいいし、憎んだということは、それだけ旦那さんを愛していた証明ですから。
本当は、旦那さん当ての投函しない手紙を書き連ねるのもいいのですが、
一緒に住んでいるのではいろいろマズイですので。そうしているうちに、気持ちと感情の整理がついてくると感じます。
自分のプラス感情・マイナス感情から、決して目をそらさないことです。お役に立てるか、分かりませんが。
こんにちは。ご回答頂き有難うございます。
返信が遅くなり申し訳ありません。3日程前に口論になってしまい、また暴力を振るわれたので、家出しました。同じ事の繰り返しとなる為、先日から実家に帰っています。
良きアドバイスを頂いたのに申し訳ないです…。
あなたの仰るように、私が別の場でストレスや気持ちを発散させるのは大事だと思います。その通りだと思います。
ここで気持ちを吐きだしても良いと言って頂いて嬉しいです。有難うございます。やはりどうしても一緒に生活をしている旦那に矛先が向かいがちになります。
私がこんなに苦しいのに、頑張っているのに、仕事から帰って来て自由にボーっとテレビを見ている姿等を見ると、次第に何も考えてないんじゃないかという気持ちに襲われたりして、気持ちを吐きだしてしまいます。いけない事ですが抑えてもまた溜めて出るのです…。このままではいけないと、冷静になる為実家に帰り、離れてゆっくり考えようと今している所です。
まだどうなるかは分かりません…なるべく良い方向に進めば良いとは思っています。
