限界です。

[限界人間]

もう限界です。自閉症スペクトラム障害と強迫性障害を持った成人済み男性です。過去に3年間心療内科に通院していましたが現在は引っ越しがあったためしばらく通院しておりません。
とにかく自分が嫌でしょうがないです。もう最悪です。不器用かつ生き方が雑な自分に本当にイライラします。何をやってもダメですし、何をやっても叱られます。ゴミですよね。それに、家族や友人があの手この手で自分が生きれるようにと支えているのにそれを「無」にするような生き方しかできない自分にイライラします。本当に情けないです。家族や友人に相談しましたが、もうこれ以上迷惑かけたくないんです。母親に何度もメールをしました。母親は私がメールするたびに丁寧に返してくれますが、自分はイライラして何も考えずに「勘当してくれ」などとめちゃくちゃなことを言います。そういう自分のイライラから来るめちゃくちゃにもう付き合わせたくないんです。でも僕は人やものを傷つけたりめちゃくちゃに壊したりとかしないと前に進めないとも思っています。過去に私は数十本のメガネを破壊しました。今もじっとしていたら携帯電話を思いっきり投げてしまいそうです。家族や友人に相談しても僕が一方的に吐くだけなので迷惑になるし、じっとしていたらその辺にあるものを破壊してしまいそうだしもう何をしたらいいのかが分からなくてイライラだけ溜まって食事も喉を通らないですし夜も眠れないです。なんかもう今後生きていく上において、自分が経験した嫌なことや失敗の大小にかかわらずこのような滅茶苦茶な気持ちになってしまいそうで何もできそうにないんです。僕はどうすれば救われますか。

[赤目]

成人男性という時点で
あなたは一般的平均的な人類より能力がある。
ということは誰かを何かを守れる。
守る対象を探せ。

[もも]

突然失礼致します。
自分は周りに迷惑を掛けてばかりだと言ってましたが、ここで一つ生意気な事を。
すでに「迷惑をかけている」ってことに気がついてる時点で、限界人間さんってすごい気が使える人なんやなあと思いました。
多分これって認識と時間の問題なんだと思います。自分も少し似た時期があったので、今めちゃくちゃ泥沼の真ん中にいるみたいな気持ち悪さと圧迫感があると思います。
ただ、これって自分が変わるしかないんですよね、残念ながら。
難しいんですけど、確かに自省することもめちゃくちゃ大切ですし、周りの人に気を使うことも大切です。
ただ多分そういう期間を脱出するべき時が来たんじゃないかな、と思います。周りの人がどう思うかなーっていうセンサーを少し鈍感にして、「待てよ、オレコレやりたいんだよ」っていうのがあったら、立ってみる。無かったら、「じゃあずっとこのままでいていいのか？」と自分に問いかけてみる。で、立ってみる。形は何でも構いません。きっとそれが貴方様の糧になるはずだから。

あと、間違ってもクズなんて言っちゃいけませんって。そんな事したら私までクズになってまう（笑）似たような事、してましたから。
いいんですよ。似たような事してる人は周りにいっくらでもいますし、上も下もキリありません。あなたは貴方。かけがえないんですよ。いるだけで。

少しずつでいいんだと思います。立ち上がる過程で挫けそうになったら、貧血の時と一緒で少し立ち止まったり屈んだりする。で、回復したらまた歩く。

分かりづらくて、すみません。お節介だったかもしれないけれど参考になればすっごい嬉しいです。

[投稿者]

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