悩んでいます。

[フジイ]

ここへ投稿するのは初めてなので、何か至らない点がありましたら申し訳ございません。

私は、現在高校三年生です。大好きだった親友がいました。名前を仮にAとします。
私たちはいつも三人グループでしたが、その内の一人(名前を仮にBとします)は、無理矢理ついてくるだけで、正直私とAはいつも迷惑していました。他に友達がいないわけでもないのに、わざわざ奇数グループにするからやっぱり心にヒビが増えてきたのです。

私は大抵、奇数グループでは余るタイプでした。それほど人望がないのです。それはもうどうしようもありませんけど、AもBが嫌いなはずなのに、Aも散々「自分はいつも一人ぼっちだ」とか言っていたのに、(私はそれに安心を覚えたのに)どうしてBと二人で私をハブにしたのか分からなかったのです。
私が怒ったことに気づいたのか、散々連絡が来ましたが、来るのは「なぜ怒っているのか、私が原因なのか」というものばかり。あきれて「別に怒ってない、距離をおこう」と適当なことを返して、明らかな冷戦状態？になりました。
それからもう、三ヶ月ほどたちます。私は、そろそろ仲直りしたい、と考えているのに、彼女はどうやら新しい恋やら、新しい友人に囲まれて幸せみたいです。私の事はもう頭にないのです。
私が悪いんでしょうか。自分からは謝りたくない、と待ち続けた結果です。ただ一言、前の関係に戻りたいと言われたかったのです。
Aほどの友達も当然いません。プライドが高い自分も、正直Aにも腹が立ってモヤモヤします。あとちょっとで卒業だと思うのと同時に、あとちょっとで卒業なのに、といつ気持ちもあって、自分が何をしたいのか分かりません。謝りたいのに、仲直りしたいのにしたくありません。できません。言えるはずがありません。
どうして、悩むべきはAなのに、私が悩む必要があるのか。
どうして、Aが悪いのに私がすがらなくちゃならないのか。
どうして、Aにはすぐ友達や恋人ができて、私にはできないのか。
ちなみに、私の恋は未だに片想い中です。フラれていますので進展もなにも期待できません。諦めきれていないだけです。

解答をお願いします。厳しくて結構ですが、身も蓋もない言葉はできれは控えていただきたいです。心がおれてしまいそうなので…。
私が悪いのか、私がやるべき最善はなんなのか、知りたいです。

[ユン]

非常に分かりにくい。
一つ一つ順を追って考えていくと良いのではないか。

”私が怒ったことに気づいたのか”　とあるので　怒りを感じた事は確実なのであろうか。では、怒りの対象は何なのか　と言うところから初めてはどうだろうか。

[ユン]

ちょっと投げ過ぎたか。じゃあ、試しにやってみると・・

怒りの対象は、実態は分からないが「Aがハブにしたこと」であるとする。
ではハブは怒りに値するのか、否、可能である、許容されるべきである。ハブとは関係性の解消であると考えられる。すると、ハブによって自由が担保されている側面があるからである。

現代国家は自由意思の尊重を行う。それは例えば離婚制度に見て取れる。婚姻関係すら当事者の合意があれば紙切れ一枚で解消されるのである。するとオトモダチ関係なるモノは実に自由自在に覆滅するモノであると言える。

以上、ハブるのは本来的に自由であり、怒りの対象ではない。

こんな感じでどうか。

[フジイ]

ユンさん、返信ありがとうございました。
私の日本語がおかしいせいで、迷惑をかけました。
怒りの対象がハブにされたことであるのは正しいです。
ユンさんの言葉を、私なりに解釈しますと、Aは間違っておらず、私が過剰に反応しすぎただけのようですね。
ですが、私は、できれば法律や現代国家のなんやそのの話ではなく、一般的に見て仲間はずれにされることへの怒りが悪いことだったのか知りたかったです。
どうもありがとうございました。

[赤目]

文面を読む限りあなたが悪いと感じた。

あなた女性でしょ。
「察してちゃん」になっている。

自分が怒った理由をAに説明しない。
放っておかれてもジリジリするだけで自分からは行動しない。
「辛さを察してちょうだい」。

それでもAは、怒ったことまでは察してくれた。
なおかつ何故怒っているのか、と訊いてまでくれた。
前向きに問題を解決しようとしたわけだ。A、偉いね。

でもあなたは不満で、Aの差し伸べた手を振り払った。
別に怒ってないよ、と。
つまりもっと察しろ、と。
「何故怒ってるのかまで、察しろ」と。
無理ゲーかよ。

そして今、誰もあなたを察してくれる人はいません。
ゲーム終了。

そんなわけで、
あなたがAに甘え過ぎ。

察してちゃんは、相手にされない。
友人関係でも恋愛でも、仕事でも。
思い当たること、ありません？＞恋愛

子供の頃に分かって、本当に良かったね。
大人の女性になってまで「察してちゃん」だと、
取り返しが付かないからね・・・

[匿名]

フジイさん

＞私が怒ったことに気づいたのか、散々連絡が来ましたが、来るのは「なぜ怒っているのか、私が原因なのか」というものばかり。あきれて「別に怒ってない、距離をおこう」と適当なことを返して、明らかな冷戦状態？になりました。

この部分で、ボタンを掛け違えている様に思えます。

相手は、何度もなぜ怒っているのか？と質問しているのですよね？なのにあなたは、「そんなの分ってる癖に？」って思っているんでしょう？

おそらく、その認識が間違いです。相手は、本当に分らないんだと思いますよ。つまり、あなたをハブにした気もなかったんだと思います。単に、もう一人の友達と意気投合したので、たまたま二人で何かをしただけ、そこにあなたを排除する意思はなかったんだと思います。

[フジイ]

確かに、私は子どもだったみたいです。
察してほしかったです。いつだってそうでした。
なぜ怒っているのか、と聞かれて、怒りが優先して、どうしても本当の理由を答えたくありませんでした。
女性ということも書いておらずすみません。
大体は赤目さんが言った通りです。
結局は自分を見てほしかったのです、あのこより私の方が好きだよと
言われてそれに喜んで、フラれたのが気にくわなかったのです。

怒った理由を言って、ごめんねだかごめんなさいだかの言葉だけで
許したくなかったのです。
私がA以外と話すと怒るのに、私が逆の立場になって怒ると
「かまってほしいならそういってよ」なんて言われて腹が立っていました。

大人になるべきですね
だからたった一人の親友さえ失うのです
まだ気持ちの整理はつきません。こんなにたくさんの方に私が悪いと言われたのに、もうどうしようもありません。

というわけで、回答を締め切らせてもらいます。相談を消せないのが悲しいですが、お付き合いくださりありがとうございました。

[赤目]

ちょっとキツく言い過ぎてしまったかも、ごめんね。
これから少しずつちゃんと人付き合いが出来るようになると思うから
良い人間関係に恵まれますように。

[ユン]

ああいや、文章からは「ハブにされた」と言う表現以外に手がかりが無いので、ハブの一般イメージから論証例を示しましたと。

本人は具体的に何が起こったか知ってるわけで、そこからどう言う事なのか精査してみてはどうかという事を言いたかったのだけど。

[投稿者]

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